Maniac'Z StorieZ


ContentZ:

AkT 1 - Bсeгдa пepвый!
AkT 2 - ... пpoдoлжeниe.
AkT 3 - Явлeниe Рoмaнтиkусa
AkT 4 - Boйнa
AkT 5 - пpoшлo 10 лeт
AkT 6 - пo мoтивaм Бaтt-Xeдa
AkT 7 - Aкт o Ceдьмoм
AkT 8 - Aкт o Modeste
AkT 9 - B гocтяx y Modesta
AkT 10 - Aкт Hoвoгoдний! :)
AkT 11 - oб0чke
AkT 12 - Пoyчитeльнaя пpитчa
AkT 13 - Пробуждение... (26.03.2003)







18 февраля 15:50

Поучительная притча!


Жил был старый индеец - Одинокий Алк Модест и было у него 3 сына:

Толстое Пузо Пивко
Тяжёлая Голова Портвейнчик
Больная Печень Винопей

И была у него жена - Высокая Трава Наркуша
И была у него большая злая собака - Водкодав

И сказал он им однажды: пойдите ка вы на... и найдите ка вы... что нить
И пошли они на... Пивко на Север, Портвейнчик на Юг, а Винопей не смог
пойти, у него похмелье было
Очнулся Пивко на следующее утро и спросил прохожего: кто ты?
И сказал прохожий: Я Враг Здоровья Спиртяга
И спросил Пивко: А где я?
И сказал Спиртяга: В Юркино
Ептить!, сказал Пивко и утопился в реке
Очнулся Портвейнчик через 3 дня и спросил человека за стойкой: Кто ты?
И сказал человек: Я Длиннющее Стояйло Бармен
И спросил Протвейнчик: А где я?
И ответил Бармен: В Лиге
Едрить твою в качель!, сказал Портвейнчик и утопился в санузле
Очнулся через неделю Винопей, сходил в палатку и принёс Балтики Медовой
И возрадовался Модест и сказал: Ты мой самый лучший сын!, и утопил его в пиве

Мораль: дойди до палатки сам, но пиво пей в большой компании!


14 февраля 11:00


Cпециальный выпуск новостей!

АИстория о страшном автобусном очке или почему не стоит ездить на последнем автобусе


Однажды, глубокой ночью (часов в 6 утра), Модест ехал домой на автобусе и уснул. Разбудил его кондуктор…. Модест продрал зенки и вышел. И не заметил что что-то забыл!
Автобус пошёл дальше, как ни в чём не бывало!
К утру, когда ещё не рассвело, кондуктор заметил что-то на сиденье….
Кондуктор: Что это такое….. хмммм…. ААААААА!!!!
Водила: Чего???
С тех пор этого кондуктора никто не видел, но ходили слухи, что его ЗАСОСАЛО… страшное автобусное Очко…
С тех пор по утрам в автобусах стали находить задохнувшихся последних пассажиров. Это было несколько странно. Затем люди стали пропадать. Иногда это сопровождалось удушливым запахом. На дело вышел старший инспектор Бивис.
Бивис: Мы и не такие дела раскрывали!
Это было последнее что он сказал. Утром его нашли возле двери автобуса, со следами борьбы на руках, ужасным запахом и без перца!
Пришлось подключить к делу спецбригаду МУвД! В неё входили такие известные и закалённые личности, как капитан Агатович, лейтенант БатХедян, старший сержант Модестовский и сам генерал-налейвант Маньяков-Трёхпалый. Группа собралась на совещание.
Маньяков-Трёхпалый: (шевеля единственным глазом) Что будем делать с автобусным Очком, господа?
Немного о генерале: это был самый старый из оставшихся в живых спецназовцев МУвД (22 года). Оружия ему не доверяли, так как у него было всего 3 пальца и то на обеих руках, так, что он использовал вмонтированный в то, что осталось от левого уха, огнемёт и гвоздомёт, который был вмонтирован ему в…… важный орган.
Агатович: А что? Кончать его будем!
Модестовский: А может лучше В него кончать???
БатХедян: Нееееееее!!! Надо придумать что-то получше. Вы помните, что стало с Бивисом? По моему Очку нужны наши перцы!
Маньяков-Трёхпалый поёжился. Он уже попадал в такие переделки и раньше…
Агатович: Наверное, придётся подключить к этому делу младшего помощника необученного инспектора - А.Л. Ёнкину!

Как вы уже, наверное, догадались, помощник провалил всё дело, по своей необученности, но зато среди личного состава не было потерь.

Вскоре пришёл Модест и забрал своё очко. Так никто и не узнал, что же происходило в эти страшные несколько дней в нашем городе….


14 декабря 16:30

Hовогодний акт!

Скоро Новый Год! Санта БатХед выполняет желания. В его сани запряжён олень Бивис.

БатХед: С наступающим, на вас, Новым Годом! Сегодня я попытаюсь выполнить некоторые желания. И так.... первое письмо пришло от.... Жени Модеста. Он пишет... что то почерк неразборчивый... аааа! Вот что он пишет.... Дорогой Санта! У меня закончилась последняя четверть. Не мог бы ты выслать мне ещё хотя бы пол литра! Твой Женя. Женя. Извини, но я пиво не рожаю и на Кристалле не работаю! Следующее письмо пришло от Алисы. Она пишет что очень любит оленей, бакланов и пельменьи. Так же ей нравятся лесные жители, такие как всякие там гоблины и тому подобные.
Бивис: Хехе, ты слышал, ей олени нравятся!
БатХед: Заткнись, баклан, мне они тоже нравятся!
Бивис: Ой...
БатХед: Дорогая Алиса! Высылаю тебе пачку пельменей. Не толстей. А вот письмо от дяди Сема. Он пишет.... пративный мой Сантик, прилетай ко мне после полуночи - повеселимся.
Бивис: Хехе, он меня хочет!
БатХад: Упырь, он меня приглашает! Эм... ну я ещё подумаю! Так... а вот открытка из Лиги. Здесь написано, что если я ещё раз разобью раковину сушилкой, то они будут иметь насильственные отношения сексуального типа со мной, моей мамой и мамой сушилки.. ээ... ладно, поехали дальше. Посылка от Алёнушки. Тэкс.... она пустая.... нет, внутри записка! Что тут у нас... а, вот... наполни эту коробку подарками и вышли по этому адресу. В течении следующего века к вам гарантированно придут ещё 5 таких коробок! А если вы выкинете её, то вам будет большое несчастье. В своё время 31-го декабря 98-го года, Модест выбросил такую коробку, после чего через 3 дня познакомился с Маньяком и до сих пор никак не может от него отделаться!..... Ой! Мама! А я ведь тоже в прошлом году.... так, сейчас уже отсылаю! Адрес: Лес. 3-й дуб слева, возле озера. Передать козлу, отзывающемуся на кличку Иван. Или же Ивану, отзывающемуся на кличку Козёл. Смотря по обстоятельствам. Ясно. Бивис, чего молчишь? Сего закончилось?
Бивис: Нет! Я тут письмо читаю... тока не могу ничего понять.
БатХед: Баклан, переверни!
Бивис: Точно! Это письмо от... Бивиса! Санта БатХед! Вышли мне тёлок и чипсов. И всего побольше. Сена больше не высылай.
БатХед: Ничего. 5 лет сено ел и дальше будешь. И так. Вот ещё открытка. Из ОРСа. Тут сказано, что если я ещё раз усну в салате, они мне будут подавать горячий борщ. Ну это не важно! Тут нам ещё посылка. А в ней... ухо! И записка... от Алёнки. Тут сказано, что если я не вышлю ей коробку с подарками, то следом придёт ещё ухо, нос, глаза и голова. А там, глядишь и всего остального Маньяка пришлют. Ай... высылаю.
Бивис: Лана, Маньяк, кончай писать весь этот бред больного человека!
Автор: А что, не нравится что ли???
БатХед: Дада, вывешивай уже давай!
Автор: Ну лана...


6 декабря 10:00


Вот, значит Телеканал "Общественное Распивное Телевидение" представляет новую, Общественно-Налитическую программу: В Гостях у Модеста. Ведущий - Джон Евгеньевич Модестов. Спонсор передачи - мама!

Рекламная пауза...

Мама: раньше, когда наступали трудные времена, я пользовалась веником, но он не давал гарантированного результата. Но теперь я использую швабру! Швабра! 100%-й результат на лице!!!

Выборы-99...

Блок "Пьяное Дело"! В него входят такие личности, как: Борис Пьянцов, Ирина Наливада, Борис Лодырев и Сергей Похмеленко! НЕ ГОЛО-суйте за нас! Мы - за безопасный секс!

И так, начало... студия, посередине стол. На столе лежит Модест.
(шёпот) Эй!!!!
Модест отрывает голову от стола: А, что??? Ой... здравствуйте, мои дорогие зрители! Сегодня у нас в гостях известный поллитрический деятель, народный портвейтат Маньяков с помощницей Алёнушкиной.
Расскажите нам о своей поллитрической деятельности.
Маньяков (наливая себе из графина): Ну что... деятельность, как деятельность. Ну с кем не бывает?!
Модестов (наливая себе из графина): Уууффф.. эх! Мда. Это всё?
Маньяков (наливая себе из графина): Нууу.... эм.. ик. Да, вот... вчера было заливание в Государственной БУМе... ЧУМе... Думе России!!! Было залито 3 законопроекта и ботинки ссыкера Совета П***раций, господина Селедьмого.
Модестов (выпивая прямо из графина): Ой.... ё.... фуууу. Сп-сп-спасиб-ааа...
Алёнушкина (вытаскивая трубочку из графина): Не з-з-зч-зшто!
Маньяков: Ну мы пошли?
Модестов: Ну раз вы уж больше ничего не хотите?
Алёнушкина: А что, ещё что то осталось???
Модестов: Нет!!!
Маньяков: Тогда всего доброго, нам ещё надо успеть на Новогоднюю Ёлку, ведь сегодня уже 6-е декабря!
Модестов: Спасибо! А теперь у нас прямой спирт... ээээ... эфир из Центрального Наркодиспансера. Наш поддавальный корреспондент Марина Контактова берёт интервью у президента Бориса Баттовича Бивина. Марина?
Марина: Модест?
Модест: Марина!
Марина: Модест!!!
Модест: Ой, ну Марина....
Марина: (шёпотом) Вопросы задавай!!!
Модест: Ах да! Как драгоценноe здоровьице нашего президента?
Марина: Вчера, выпив 2 литра самогона, президент почувствовал лёгкое недомогание и был отрав.... отправлен в больницу.
Модест: Всё ясно! Ну что ж, спасибо Марина, наше время вытек.... истекло и нам уже пора прощаться! Всего вам доброго! Играйте в литрбол!


25 ноября 10:30


Aкт 8

Про Модеста (чтобы больше не доставал :-))))

Посмотрев на "хорошо" зажившего Седьмого, Модест тоже решил устроится на работу.
Ну и пошёл он в Универ преподом! Сразу стал вести всякие науки. Например:
1)пивоведение
2)водкоматика
3)портвейнология
4)ну и для перваков - введение в алкоголизм!
Всё вроде пошло хорошо. Модест выпустил уже не первое поколение алкоголиков. Многие бакалавры и магистры защитили дипломы, типа: нетрадиционные методы введения алкоголя в организм, алкоголь и человек, влияния браги на общественную деятельность индивидуумов, общество и портвейн N13, негативное влияние милиции на подрастающее поколение алкашей, распитие в общественных местах и почему это так круто, штраф как отрицательное явление в современном сообществе.
Учиться у него было очень сложно, так как валил он нещадно. На экзамене нужно было перепить преподавателя, что мало кому было под силу, что приводило к пересдаче или лечению в наркодиспансере. Домашнее задание было очень сложным. Скажем первому курсу необходимо было выпить литр самогону. На утро, Модест ходил порядам и спрашивал:
Иванов - дыхни! Пффффф.... трояк!
Петров - дыхни! Гхыыыыы.... ик. Ха.... четыри с натяжкой.
Васин - оторви голову от парты и дыхни! Буэээээээээээ..... (забег в туалет по пересечённой местности) Во.... пять!
Вовочка - теперь ты! Господин профессор.... может... (шопотом) коньячку на опохмелку? Зачёт автоматом!!!
А однажны Модест насмотрелся телевизор и заснул.... и приснился ему такой сон.
Сидит он на вечеринке с Питерским коктейлем. То есть поллитра водки, поллитра пива и литр Колы. Делает небольшой глоток и замечает что на него смотрит симпатичная девушка. Делает ещё глоток... девушка пододвинулась к нему поближе. Выпивает треть... открывает глаза и видит что он в тёмной комнате и к нему идёт та самая девушка! Он выпивает всё..... затемнение.... через некоторое время продирает зенки и видит наклоняющуюся к нему девушку... он с трудом пытается оторвать голову от кресла и слышыт - это было великолепно! Девушка уходит. Модест пытается засунуть 2 пальца врот, чтобы вернуть всё назад и.... просыпается! Такой вот облом...

Ну и облом акту тоже :-)

20 октября 14:30


Cпециальный выпуск новостей!

Акт о Седьмом....

Или как Седьмой работу искал.... или Сказка о Еписко-попе и его работнике Балде

Жил был балд..... эээээ.... Седьмой. И надо было ему работу найти. Короче пошёл он раз (один раз - не пид**ас!!!) в контору по объявлению.
Седьмой: Тук тук!
Начальник: Кто там?
Седьмой: Я сам открою. (открывает дверь и выходит наружу)
(через месяц)
Седьмой: Тук тук!
Начальник: Кто там?
Седьмой: Неееее, второй раз я так не попадусь! Сам открывай!
(Начальник открывает и выходит наружу)
Так Седьмой получил свою первую работу! И сразу в начальники попал. Сидит себе, начальствует... когда контора через 3 дня развалилась, его уволили и пошёл он снова работу искать, но никто его не брал.... и никто ему не давал. НУ вот и решил он поискать работу на стороне.... в смысле на той стороне. Короче пошёл он к самому Архимандриту Романтикусу
Седьмой: Батяня!!!
Романтикус: Какой я тебе батяня??? Почему вы всегда меня в чём то обвиняете???
Седьмой: Извините батюшка, не хотел обидеть. Я вот работу ищу.
Романтикус: А что ты умеешь, сын мой? (не преведи Господь кому такого сына)
Седьмой: Нагибаться.
Романтикус: А ещё?
Седьмой: Не нагибаться.
Романтикус: Удивительно. А радикулит ещё себе не заработал?
Седьмой: Триппер 4 раза, гонорея 8 раз, сифилис 2 раза - радикулита не знаю.
Романтикус: (а я, если тебя на работу возьму, то узнаю что такое геморрой) Ладно, сын мой, будешь работать по профилю. Остальные у меня работают в анфас.
Так Седьмой и нашёл работу. Работает он подъёмным крeном. То есть хреном. То есть краном. Короче поднимает стакан и принимает на грудь.

Вот типа и всё что я могу сказать об этом. Вот и сказке конец, а кто слушал.... огурец!

28 сентября 15:00


Вот короче 6-й акт. Не знаю что получится, но тут есть идея Butt-Xeda
6-й акт

В то время как всех раздирают противоречия, случается что то совсем неожиданное...
Стоит прекрасный денёк. Модест отдыхает после вкусного обеда литром самогонки. И вдруг небо темнеет... что то громыхает. Модест резко трезвеет и смотрит вверх. Там появляется НЛО в виде бутылки из под шампанского. Модест трезвеет окончательно.
Модест: Всё... бросаю пить.
(НЛО садится на землю. Из него показываются странные гуманоиды
Модест: А может это сам Алконафт прибыл к нам, смертным...
Гуманоид: Я есть быть с Сатурн. Имя - Омен. Код - 763Б17.
Мoдест: А я.... Модест. Просто Модест.
Омен: Мы есть оккупировать эту планету и ассимилировать всех. Ведите меня к своему лидеру.
Модест: А может сначала за прилёт.....?
Омен: Что такое есть - за прилёт?
(проходит 3 часа)
Омен: Каарааблии в моооееей гааавааанииии....!!!
Модест: Нееее взлеееетиииим таааак поо плааааваааеееем!!!
Омен: Я есть тебя любить и уважать.
Модест: А давай я тебе расскажу про нашего бога Алканафта..
(в это время с НЛО сходят андроиды Шурики и выгружают оборудование)
Омен: Всё!!! Я есть принять вашу веру!!
Модест: Да наречём тебя - Алканиус!
(грохот, шум, дым. Появляется фигура в чёрном плаще)
Фигура из дыма: Я гром среди ясного неба! Я жевачка прилипшая к вашему ботинку! Я мокрый бычёк из унитаза! Я чёрный плащ!!! Ой.. что это я говорю... я Лексей Блэк!!!
Модест: А, Лекс! Заходи, дорогой, заходи! Давненько я тебя не видел.
Лекс: Модест! Я пришёл спасти тебя от коварных инопланетян!
Модест: Во! За спасение! Омен - разливай!
(через 2 часа)
Омен&Модест&Лекс: (обнявшись) Ой ёёёёё! Ой ёёёё! Уехал!
Лекс: (целуя Омена) Я тебя.. увжжж.. уважжж.... уважаю!
(приближается толпа. Все настроены воинственно)
БатХед: Злобные инопланетяне! Вы не получите нашу планету!
(с другой стороны приближается другая толпа)
Алёнушка: Гуру!!! Мы тебя защитим!!
Маньяк: Ой! И БатХед тоже тут!!!
Модест: Все друг друга любят! Никто никого не обижает!
Алёна: (глядя на самогон) Ну что??? Переговорчики устроим может?!
БатХед&Маньяк: Ага, ага!!!
(идут "переговоры" до утра...)

Конец акту. Хорошего понемножку :-)

25 сентября 12:40


Типа вот вчера мне, с помощью БатХеда и Алёнки пришла в голову идея 5-го акта :-)

5-й акт


Итак после войны прошло 10 лет. Много чего изменилось.
Модест совершил поход к Затибетско-Орсовским алкомонахам и прожил там 6 лет, изучая их примудрости. Вернулся он уже настоящим гуру и последователем учения о боге Алконафте. Много неверных трезвенников смог он посвятить в свою веру и ввести в состояние вечной нирваны - запоя.
Генерал-Губернатор БатХед же обозлился на весь мир и сверг нашего короля, Ангела Первого, посадив его за решётку на жидкий хлеб и воду. В подручных у нового диктатора был, ясен пень, Бивис.
Первым делом БатХед объявил сухой закон. Сразу же после этого Великий гуру Модест заперся у себя в крепости, объявил её независимой страной Алканарией и возвал всех верующих восстать против гнёта диктатора. Сопротивление сразу же возглавили Маньяк и Алёна...

(Лига. Тронный зал. На стойке сидит мрачный БатХед)
БатХед: Подруч..... эээ.... моя правая рука, Бивис! Нужно немедленно подавить сопротивление и покончить с гуру.
Бивис: (бледнея) Что вы!!! Гуру вводит в состояние запоя один словом и в состояние запора двумя!!!
БaХед: А я прикажу укоротить тебя ровно на одну голову...
Бивис: Эм..... ну да. Слушайюсь! (уходит. На заднем плане бегает придворный шут Сэр_007)
(в это время в самом сердце сопротивления...)
Маньяк: Алёна, доложите обстановку.
Алёна: К Модесту вчера было отправлено 50 литров самогона.
Маньяк: Не густо.... но на первое время ему хватит.
Алёна: Удалось соврат... эээ.... завербовать придворного шута.
Маньяк: (поднимая брови) Каким это образом?
Алёна: Пришлось налить ему из наших запасов.
Маньяк: Какая жалость... ладно, надо добыть у него планы Телеги Смерти. Говорят что одним выстрелом она способна разрушать замки до основания.
Алёна: Ну да, есть что то такое...
Маньяк: Поручаю это дело вам.
(Алёна уходит и закрывает за собой дверь. Слышен истеричный хохот)
Маньяк: Жаль её конечно. Но вдруг повезёт.
(запретка. Ходят грустные и понурые люди. В грязи сидит бывшый фельдмаршал Ник, морщась и похлёбывая Колокольчик из бутылки)
Ник: А вот помню в давние времена, когда мы брали Лигу!!!....
Катюха: Не травите душу! А то я имигрирую в Алканарию...
Короче все представили себе такую картину. Препротивнейше...

Акту то.... конец!

23 сентября 14:30



Hу типа сижу я дома, болею..... вот решил 4-й акт написать :-)

АКТ 4-й.... наверное заключительный :-)


(Модест и Сэр_007 готовятся к дуэли)
Маньяк: Господа! Зачем зря силы тратить. Давайте лучше возьмём соседний замок... тот что напротив крепости господина Модеста.
Модест: А что! Прекрасная мысль!
(Все дружно поддерживают идею и собираются)
БатХед: Как генерал беру командование на себя!
(В это время в Лиге... узнают о нападении. Фельдмаршал Ник ходит вдоль строя своих бойцов)
Ник: Итак! На нас идут объеденённые силы запретки и остальных графств! Всем быть готовыми!
(В строю проходит испуганный ропот. Сержанты Фиша и Чиффа перекрестились. Поручик Анка побледнела. Штабc-капитан Тина упала в обморок)
Ник: Что такое??? Вы испуганы?!
Тина: (поднимаясь) Кто сказал??? Наше дело правое, мы победим! Главное не дать господину Модесту добраться до винного погреба!
(Через полчаса показывается отряд...)
БатХед: Что за оружие у нас имеется?
Бивис: Орудие ближнего действия, ака Палочка. Орудие дальнего действия, ака Чипсина. И самое страшное оружие....
БатХед: Какое это......?!
Бивис: Межконтинентальное баллистическое оружие с химическими боеголовками, ака Мидия. Принцип действия.... на свету становится зелёным!!!
БатХед: (бледнея) Упаси господь нас от применения сего коварства....
(в замке беготня. Все встают к своим местам на стенах и возле бойниц. В чаны заливается кипящее пиво. В баллисты закладывается 3-х месячной давности пицца)
Анка: (сверху) Господа! Может помиримся???
Катюха: Чтооооо?! Иди сюда!
Анка: (бледнея) Как пишется.... завеЩание или завеЩЧание???
БатХед: Объявляю Военное Положение!
(Сэра_007 ставят в военное положение.... делают из него катапульту)
БатХед: Огонь!
(стрельба.... крики раненных. Вопль Модеста, глядящего на разлитое пиво)
Ник: (вынимая из носа, ушей и из за шиворота палочки) Ага! Судя по всему враг не так уж и страшен!
БатХед: (снимая с головы куски пиццы) Мы приближаемся к полной победе!
Тина: Модест! Я беру в заложники бочку пива! Если вы не сложите оружие, то я буду вынуждена эту бочку выпить одна!
БатХед: Тогда мы применим химическое оружие!
(в обоих станах паника...)
Алёнушка: А может тогда перемирие...?
(у всех светлеют лица...)
Ник: Господин БатХед?
БатХед: Господин Никотин?
(открываются ворота Лиги и опускается мост прямо на Сэра_007)
Ник: (пожимая руку БатХеду и улыбаясь) Мир?
БатХед: Мир!!!
(все бегут навстречу друг другу, обнимаются, целуются. Модест бежит к Тине, на ходу доставая кружку)
Бивис: Фиша, можно вас взять в свой гарем любимой женой?
Фиша: Тока попробуй.... потом поговорим.
(короче.... все пьют, колбасятся и т.д. Полная идиллия!)

Кончил...... 4-й акт :-)

10 сентября 12:00


Акт 3-й

21:00 Запретка. Все цивильно выпивают, играют в карты, ведут светские беседы.
Сэр_007 (лежа лицом вниз): Крхххх.... кхмммм..... госссподаа... стоп.. стоп.. стоп....
БатХед: Мы вас внимательно слушаем.
(Сэр_007 храпит)
БатХед: Да что вы говорите? Познавательно.
(издали появляется Его Святейшество, Епископ всея Дубны и Окрестностей, Архимандрит Юркинский, Романтикус Первый)
Романтикус: Здаствуйте, дети мои!
Модест: (неужели он и с моей мамой успел согрешить) Здраствуйте, отец!
Романтикус: Сын мой... пoзаботился ли ты о душе?
Модест: Душ протекает. Сантехника вызывал... он выпил весь спирт, вставил мне прокладку и ушёл. До сих пор вытащить не могууу.....
Маньяк: Зато сухо и комфортно...
(Романтикус садится на Сэра.. извиняется и садится в грязь)
Бивис: А ко мне в Новый Год зашёл доктор... упал в шкаф, потом встал, сделал укол в диван и ушёл.
(наконец, с 3-х часовым опозданием прибывает графиня Алёна)
Алёна: Господа... дамы... и Сэр... здраствуйте!
Все хором: И вас туда же!
Алёна: Я тока что с деревни. Крепостные обленились. Сама картошку выкопала. Все 3 штуки.
Модест: Ну вы мужик!
Алёна: Да??? Сейчас проверю... фууу.... напугали!
(звуки рожков. Все вскакивают. Сэр пугается и с криком "пожар" падает с обрыва)
Модест: А вот и Его Рухнувшее Величество король Ангел Первый с Королевой Алой!
(подъезжает парадный велосипед с инвалидный креслом. Из кресла выпадает король)
БатХед: Всем смирно! Равнение на короля!
(с велосипеда сходит премьер-министр Армагеддон и поднимает короля)
Король: Cпас... спасибо. Всем расслабляться!
Королева: (перешагивая через короля) Здраствуйте, мои верноподданые!
Модест: Куда подданные???
Маньяк: Кто поддатый???
Сэр_007: (карабкаясь на обрыв) Мне плохо...
(Ангел Первый, Королева, Армагеддон и Алёнушка садятся в грязь)
Михаил: Предлагаю покурить кольян.
(все закуривают. Сэр_007 требует 5 грамм героина)
Модест: Сэр, я вызываю вас на дуель! (бьёт его ботинком по лицу, думает, извиняется и бьёт перчаткой)
Сэр_007: Бьёмся на бутылках...

Занавес. Конец 3-му акту

9 сентября 10:00



Aкт 2-й


Напoминаем ситуцию. Граф Маньяк, Герцог Модест и Сэр_007 сидят на запретке, в ожидании каких либо перемен. Время 20:30

Маньяк: Где ж, интересно, лорд Бивис и Генерал-Губернатор БатХед?
Модест: (др***т)........
Сэр_007: Нагибаются!
(гробовое молчание. Все смотрят на Сэра_007...)
Сэр_007: Ну... это... пойду позвоню...
Маньяк: Положьте трубку на место...
Модест: (а иначе положим вас).....
(затянувшаяся пауза. Сэр_007 смотрит вдаль)
Сэр_007: О! Кто то идёт! Вроде господин БатХед!
(все пяляться вдаль)
Модест и Маньяк хором: (обзднулся!!!) Нет, милорд, это же баронесса Катюха!
(шурша юбкой и подолом на 2 с половиной метра, спотыкаясь и падая на каждом шагу, приближается Катюха)
Катюха: Добрый веч....(ой! бум!)...ер, господа!
Все хором: Вас туда же! (в хоре тонет восклицание Сэра - нагибайся)
Катюха: Милейший граф Маньяк, а не найдётся ли у вас....
Маньяк: Сегодня только Беломор, баронесса.
Катюха: Ээээ... до чего ж мы дошли....
Модест: До трактира, за Беломором.
Катюха: Ах, ну да.
(все курят. На просьбу Сэра закурить отвечают испепеляющими взглядами)
Катюха: Может партию в...
Сэр_007: Давайте лучше споём!!!
(наконец то вдали показываются Бивис и БатХед)
Все хором: Где ж вы были, господа???
Б&Б: В трактире.
Модест (обнимая обоих, со слезами искренней радости на глазах): А мы так соскучились!!!
(выгружается пиво, Брэнди, красное вино и т.д.)
Сэр_007 (как всегда первый открывший пиво и уже выпивший бутылку): Чёкнемся?
Модест: Дорогой лорд, вы уже...
Сэр_007: Да да, точно!
(Бивис и БатХед садятся в грязь. Начинается светская беседа)
Сэр_007: А вот была со мной такая история! Работал я у короля стражником с интимными услугами...
Модест: Где то я это слышал... вы повторяетесь.
Маньяк: Повторяются со второго раза, а вы, дорожайший милорд, подесятеряетесь.
Сэр_007 (ничего не слыша): Я выучил там 3 главных команды - равняйсь, смирно и нагибайся.
Катюха: Это заметно.
Сэр_007 (встаёт - падает. встаёт - падает): Пойду звонить...
Бивис: Не намочи трубку - коннекта не будет.
(все в ожидании дяди короля - Михаила Первого и графини Алёны)

Занавес. Конец второго акта.

8 сентября 15:00


Представьте себе... 19 век. Место действия запретка.

Акт Первый

Действующие лица Маньяк и Модест

Запретка. 8 часов вечера. Друг другу навстречу идут Маньяк и Модест. Оба в чёрных фраках и цилиндрах. Встречаются, кланяются (не наклоняются!!!) и приподнимают цилиндры:
Маньяк: Добрый вечер, господин Модест!
Модест (улыбаясь): И вас туда же, господин Маньяк!
Маньяк: Как ваше драгоценное здоровье?
Мoдест: Не дождётесь, господин Маньяк.
Оба садятся в грязь. Модест снимает с пояса серебренное пенсне и вставляет в глаз. Стекло пересекает крестообразная трещина, как у снайпера.
Маньяк: Вы были вчера на вечеринке?
Модест: А как вы догадались?
Маньяк: Перегар-с.
Модест: (в рот меня чих пых) Что то с моим зрением стало...
Маньяк: Купите новое очко.
Модест: Знаете, моё пока что не порвано...
Маньяк: (кхе-кхе) В пенсне...
Модест: Очко и в пенсне??? Оригинально-с!
Маньяк: Забудьте...
(из за бугорка появляется знакомая фигура... Сэр_007, лорд запретский и всего микрорайона)
Модест: А вот и идёт моё новое очко...
Маньяк: Держите себя в руках, господин Модест.
Сэр_007: Добрый вечер, господа!
Оба хором: (да иди ты) Вас туда же, милейший лорд!
Сэр_007: Как на счёт партии в преферанс?
Маньяк: Почему бы и нет?
Модест: (нае**м Седьмого) Я за!
Играют. Через полчаса...
Модест: Уважаемый лорд - или вы сейчас будете ходить картами или будете ходить отсюда.
Сэр_007: С вами не интересно играть!
Маньяк: Тогда, может быть вы соблаговолите дойти до ближайшего трактира и прихватить бутылочку.... Бренди, будьте так любезны?
Модест: Да да да!
Сэр_007: Мне конечно ужасно жаль, но в данный момент (впрочем как и всегда) я сильно стеснён и ограничен в финансовом вопросе.
Модест: (и не только в финансовом)
Маньяк: Тогда будем ждать...

Занавес, конец первого акта.

26 марта 15:18 (2003)

В оскресенье. 17 часов утра :-) Квартира Модеста. Его комната. Его кровать. Под кроватью просыпается Модест.
Модест: Ой... б**... чё это? (*бум*) ?;%№! Это чё!? Потолок низковат... деревянный...
Модест вылазит из под кровати.
Модест: Ага, порядок. Это я под кроватью был...
Встаёт сначала на четвереньки... оглядывается...
Модест: Раз, два, три... ещё ящик... оооо... скока ж я вчера выпил... кукла резиновая... прожжена... о! Из неё бычёк торчит!
Вынимает бычёк и идёт в туалет. Закуривает фильтр.
Модест: Тьфу!
Выплёвывает бычёк и расстёгивает ширинку.
Модест: Где оно там.... откуда писать надо... ага, вроде нашёл.
Пытается начать.
Модест: ^$#! Надувается! Щас лопнет!
Снимает презерватив.
Модест: Так то лучше...
Выходит из туалета и направляется на кухню. Садится за стол и сгребает со стола человека.
Модест: А это кто ещё? Эй! Тебя как зовут?
Человек: Му.. му...
Модест: Так бы и сказал, что Герасим. Ох... поесть что-ли...
Открывает ногой холодильник.
Модест: Ух ты! Пиво... пол бутылки... но, как говорится, халявному коню в зуб не дают... или что-то типа того...
Выпипает пиво одним залпом.
Модест: Ух... однако... какая-то приятная гибкость во всём теле образовалась! Герасим! У тебя пива не завалялось где?
Герасим: Я не Герасим... я этот... Пятый... эээ... или Восьмой... типа того...
Модест: Неее... ты на Седьмого похож...
5-8: Щас... погодь..
Идёт к зеркалу.
5-8: Аааааа! Кто это? Чё за ужасная фота?!
Модест: А ты улыбнись...
5-8: Ээээ... ща... ой... чуть пасть не порвалась... какая-то кривоватая улыбка... о! Это ж я! Седьмой!
Модест: Я ж говорил. Пиво будешь?
Седьмой: Буду!
Модест: Когда будешь, меня позови...
Седьмой: А Лига-то уже открылась!
Модест: Вызывай такси...
Седьмой звонит.
Седьмой: Алё? Такси хочу... один штука... два еле живых ещё не опохмелившихся чувачка хотят пива... как это на х**??? Модест, они не хотят со мной общаться!
Модест: Идиот. Надо делать так. Алё? Девятка? Такси. 2 человека в Лигу Чемпионов. Из соседнего дома. Не, пешком никак! Не можем ходить совсем! Тока на четвереньках... Так, со мной тоже не разговаривают.
Седьмой: Я придумал... Алё? Такси хочу. 2 человека от Лиги Чемпионов до ОИЯИ. 3 минуты? Ок!
Модест: Ты чё, опофигел? Какое ОИЯИ?!
Седьмой: Так мы до ОИЯИ доедем, а потом оттуда нас в Лигу довезут!
Модест: Ну ты, Спиноза! Пошли пешком!
Выходят в коридор.
Модест: Слышь, Седьмой, а ты чё женские туфли носишь?
Седьмой: Не... я помню, вчера в лыжных ботинках по асфальту клацал, а ты в мокрых шлёпанцах был... и в халате махровом...
Модест: Вспоминаю! У тебя ещё берданка была и прибор ночного видения... это мы выменяли в Юркино на батон колбасы и 10 кг динамита... который поменяли на 3 литра свежего капустного рассола в Универе... рассол нашли в общаге, выменяв его на 2 Покемона (живых) и рессору от Запора... Покемонов сделали сами из 2-х ментов, а рессору у них же отобрали...
Седьмой: Откуда туфли тогда?
Модест: Тоже наверное выменяли у кого-то...
Седьмой: Надеюсь не на баночку вазелина? А то она тут у меня в кармане!
Модест: Чего?!? Дай, посмотрю! Идиот... это же Вьетнамская Звёздочка... попробуй из неё смазку сделать... 2 недели сидеть не сможешь...
Из соседней комнаты выходит мама Модеста.
Мама: Куда?!
Модест: В Пончиковую, чайку попить! (блин, чего сказал....)
Мама: Ааа... ну иди. Больше 3-х рюмок чая не пить!
Модест: Однозначно!